EDIMBURGO, Gran Bretaña.- Un artista enano en el Festival Fringe de Edimburgo (Escocia), conocido por sus espectáculos excéntricos, fue hospitalizado de urgencia luego de introducirse el pene en una aspiradora, de la que no era posible extraer el miembro viril a causa de una falsa maniobra. 
 

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El metálico es un personaje pintoresco de nuestro país y del mundo, se identifica por tener un aspecto terrorífico en su mirada y por vestir como si viviera en un velorio constante, es bastante fácil distinguir entre personas que tengan vestimenta formal de un barrio o de un ensanche, igual con los llamados cocolos, pero jamas usted va a poder diferenciar entre un metálico pobre y uno rico.

El metálico por lo general no anda solo, siempre anda en grupo, y disparejo, me explico, usted siempre vera 4 juntos, tres mujeres y un hombre, o al revés. La mujer metálica tiene dos vertientes, o esta buena o esta bastante mal, según estudios recientes, cada diez metálicas, hay una gorda, cuyas medidas son inmanejables e insostenibles, entiendase que ni en estado de embriagues un hombre que se respete se atrevería a “marcharle”, si porque a las mujeres feas no se les enamora, si no que se les marcha, saludos a Isabel, donde quiera que se encuentre.

La vestimenta es lo que mas distingue un metalico, por lo general el t-shirt es negro, rojo, o crema y si tiene imagen de el Che Guevara, Marilyn Manson, Enrique Bunbury, un dragon, un sangrerio, una carabela, una vaina, mucho mejor , no compra prendas caras, nada de eso, el metal va al conde y se artilla con 75 pesos, que son dos pulseras y una cadena, pero no crea que es oro, plata, son pucas (por cierto, alguien sabe donde viven los ecuatorianos que venden pucas en el conde, y la feria del libro), el fin es que si el size en jeans es 33, el metal se los compra 30, señores y los converse, no se quedan, mientras mas sucios y rotos mejor, las mujeres no se maquillan, si acaso se ponen un poco de sombra en los ojos, que dan la ligera impresión de que tienen un mes que no duermen, pero les confieso que me gustan.

Se saben un grupo de canciones rarisimas, en su mayoría andan con una guitarra que no saben tocar, la musica alternativa es muy movida y usted los ve amargado como si estuvieran en un concierto del bachatu Anthony Santos, que por cierto, esta probado que ningún rockero del mundo, toca la guitarra como el, por cierto ellos dicen que no escuchan bachata, pero todos sabemos que ellos se trancan en la casa a escuchar su bachatica y a tirarse su fria, ya que en publico andan con una coca-cola o una botellita de agua, pa arriba y pa abajo, disque para evitar el alcohol y todos los vicios, pero sin embargo en su mayoría fuman cigarrillo, entonces uno no entiende.

Pero hay que quererlos como son, que vivan como ellos quieren, aunque no los entendamos…!

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“En colombia existe la cocaina mas bella del mundo a mi me gusta mucho ese polvo un dia me gustaria mudarme en un laboratorio de eso pero que me regalen una “canequita” llena del polvo ese”

La verdad creo que la asociación de cronistas de artes, debe establecer un casandra especial para el próximo año, bajo el titulo del loco del año y entregárselo a unanimidad a este hombre, chekeen este vídeo que encontré sobre el, y dejen sus comentarios.

http://video.google.com/videoplay?docid=5278088909861405299

Una mujer inglesa de 36 años, madre natural de 12 hijos, aseguró que desconoce la fórmula para mantener una silueta de modelo, que incluye un peso de 45 kilos y unas medidas de 90-60-90. “Soy naturalmente delgada”, dijo.

Técnicas como Pilates o el Tai-chi-chuan no pueden lograr lo que una buena dosis de sexo sumada a los extenuantes quehaceres domésticos prometen, como lo demostró Joanne Watson, una mujer de Guernsey, Inglaterra, para el escándalo de muchas feministas ortodoxas.

Y es que el ropero de Joanne ha cambiado muy poco en los últimos tiempos, puesto que su figura digna de cualquier pasarela le permite compartir ropa con su hija de 15 años, uno de los pocos problemas que le encuentra a su feliz prole, puesto que en lo único que se parecen a una familia normal es que también en la suya las substracciones de prendas entre mujeres terminan en complicados pleitos.

Añadió que pese a su indulgencia con las frituras su peso no ha registrado grandes cambios con el paso de los años y muchos de sus amigos ya la miran con sospecha al ver ante sus ojos una mujer con doce razones de peso para tener la forma ovalada de un luchador de sumo.La nota, registrada por el diario inglés Daily Mail, da poca cuenta del feliz esposo, John Watson, de 41 años, y se desconoce si el placer de encontrarse cada noche con esta Venus de la clase media le haga olvidar las largas horas de trabajo necesarias para llevar a casa las libras esterlinas que hacen falta para alimentar 12 bocas.

Este es un fenómeno que ningún científico todavía ha podido descifrar. Es un enigma que desde su invención no ha podido ser resuelto. Yo todavía no entiendo como caben tantas vainas en la cartera de una mujer. El que abre una cartera de mujer debe estar preparado para todo, ellas andan con una casa dentro de estas, cuando las mujeres comienzan a sacar cosas de ahí, siéntese y acomódese porque eso va para largo. Y es que una mujer puede llegar a tener dentro de una cartera:

- Pintalabios
- Polvos o base
- Peine
- Gotas para el pelo
- Perfume
- Un monedero para guardar las tarjetas de crédito y el dinero
- Sombrilla
- Un juego de sombras
- Servilletas
- Panty protectores
- Toallas sanitarias
- Tampones
- Esmalte de uñas
- Quita esmalte
- Algodón
- Pinza de cejas
- Lima de uñas
- Llaves
- Agenda o libreta
- Crema de manos
- Antibacterial (manitas limpias)
- Lentes de sol
- Filtro solar
- Celular
- Mentas, chicles o chocolatitos
- Memoria USB (en algunos casos)
- Mp3, Mp4 o Ipod
- Lapiceros
- Foto de los familiares
- Cepillo de dientes y pasta

Otra de las cosas relacionadas con las carteras, es que ahora las mujeres se han cojido de moda con usar unos carterones grandísimos y mientras más chiquita sea la mujer, más grande la cartera. Creo que se me quedaron cosas por mencionar. Si alguien sabe como descifrar esta situación, me avisan para anunciarlo donde Nuria o Alicia Ortega.

Gracias a la colaboración de Caro, Lizzye y Kate.

Siempre he escuchado decir, que “nadie es profeta en su tierra”, pasó con Jesucristo en aquella época, ya que se proclamaba como rey de los judíos, y ellos veneraban a otra persona y el resto de la historia la sabemos, en este caso se entiende perfectamente, dado a que las situaciones que encontramos en la biblia forman parte de un conjunto de sucesos que deberían ocurrir en un orden y tiempo establecido para que se cumpliese la palabra de Dios.

Ese refrán popular no ha sido aplicable a nuestros artistas, tal es el caso de Fernando Villalona, quien es una persona muy querida en su comunidad y en el resto del país, como fruto de todo lo que el le ha devuelto a su pueblo, escuelas, hospitales, donaciones, etc. Sergio Vargas que se sacrificó por su pueblo, hace unos años, haciendo su propia protesta, por las obras que el consideraba prioritarias para la comunidad. Anthony Santos, que también ha hecho mucho por la comunidad que lo vio nacer, entre otros.

Todos sabemos que por mas esfuerzo que quiera hacer un artista sus bienes son limitados, ahora bien, desde donde se puede gestionar todo lo que se desee para una comunidad es desde el gobierno central.

¿Que se puede esperar de un candidato que no ha hecho nada por el pueblo en el que nació?.

Danilo Medina, nació en la provincia San Juan, así como otros funcionarios del gobierno peledeista, pero en los años del poder, siendo el segundo hombre mas importante del país, no gestionó nada para su pueblo, (en el cual, nunca ha ganado unas elecciones), no se puede ver absolutamente nada en lo cual haya constribuido para el desarrollo de la comunidad que lo vio crecer, donde tiene familiares y amigos, entonces, aparte de todas las artimañas que se hacen en un proceso electoral cualquiera, el NO rotundo a su candidatura, que recibió departe de los miembros de su propio partido, no es más que los frutos de todo lo que sembró en aquellos años.

Christy Canida y Noah Weinstein, propietarios del sitio web Instructables.com, lograron que un “ratón” volviera a ser un ratón, recubriendo la superficie del dispositivo informático con la piel de un roedor muerto que compraron congelado en una tienda de mascotas, listo para ser devorado por una serpiente.Pese a desconocerse el impacto que tendrá sobre el público femenino, que comenzaba a perderle el temor al animal y a acercársele sin necesidad de empuñar una escoba, los creadores del “ratón ratón” pusieron su invento a disposición de los usuarios que deseen copiarlo en casa, advirtiendo que su receta está compuesta por la piel de un verdadero roedor.Y es que si al César debe ir lo que es del César, como dice la famosa cita bíblica, al ratón volverá lo que es del ya que este peludo “mouse” permitirá que cada vez que se mencione el nombre del perseguido animal se hable de la misma cosa, terminando con la injusticia que le había sustraído su nombre. Sin embargo, esta vez el ratón encontrará justicia a costas de su propia piel, literalmente.

Esta publicidad, al parecer, en vez de tener como objetivo, reclutar personas para las áreas de supervisores de negocios, contadores, etc. da a entender que están buscando actores o extras para una nueva versión de las historias de caballerías.